Топ-9 фич из видеоигр, о которых мы мечтаем в повседневной жизни

- Капитан, у нас тут принцесса в опасности.

- Капрал, сию минуту найдите мне добровольцев!

- Эй, салаги, есть желающие посвятить вечер пятницы (и, скорее всего, пару ближайших недель) ее спасению? Будет весело, обещаем. Хотя, живыми вернутся не все. Добровольцы могут подходить на запись к столу лейтенанта Крофт в центре комнаты. Эй вы, сэр, принцесса нуждается в вас! А вы, здоровяк в белой майке, что насчет вас? Что, никто не хочет стать героем?

- Так я и думал, капитан, просто лес рук. Мы здесь 3 минуты, а один уже принес справку от зубного, пятеро молча прошмыгнули на выход, пока я высморкался, а вон тот в шляпе так внимательно смотрит в окно, как будто там не лавочка возле пенька, а Джессика Альба принимает душ на улице. - А что не так с тем в черном свитере? Зачем он рисует в воздухе треугольники?

- Симулирует глухонемого, капитан. Видимо, никогда не видел глухонемых.

- Не нравится мне это, капрал. Похоже, спасать принцессу снова придется нам, да еще и в свободное время.

От редакции: пускай героям игр нужно спасать принцесс и крушить диктаторов, в целом им живется куда легче, чем нам. По крайней мере, нам так кажется. У них есть автосейвы, аптечки, бесконечные патроны, карты и подcказки, а мы чем хуже? Ниже мы выбрали 9 заветных желаний из мира видеоигр, которые хотели бы иметь в обычной жизни. Свои можете добавлять в комментариях.

Желание 1: Миникарта

Мини-карта – это замечательная штука, которая помогает вам добраться из точки «А» (диван) в точку «Б» (прилавок с колбасой), минуя при этом ненужные точки «В» (витрина с пивом) и «Д» (сосед, который остро нуждается в паре рублей). Фактически это как Google Maps, только с нужными именно вам чекпоинтами и без необходимости доставать смартфон из кармана. Фактически миникарта – это то, что не смогли сделать Google Glass и умные часы. Будь такая штуковина у компании хоббитов, их приключение закончилось бы куда быстрее и без жертв. Правда, кому нужны такие приключения?

Желание 2: Восстановление с последнего чекпоинта

Пришел к ней в гости, а у тебя дырка на носке? Фигня вопрос, загружаемся с чекпоинта перед выходом из дома. Главное - снова не забыть переодеть носки. Она ела салат с чесноком на первом свидании? Ищем чекпоинт до знакомства. С четвертого раза сравнить её красоту с закатом солнца? Как 2 байта переслать. С чекопоинтами ты мог бы пороть даже несусветную чушь и предотвращать любые косяки, которые и без того сопровождают на протяжении всей жизни. Весь мир у ног и больше никаких запретов. Можно предложить гаишнику насвистеть «Happy» Фаррелла в свой алкотестер, покупать бэушные айфоны на Ebay и даже ходить на интервью в рубашке с принтом женских лиц. Это как управляемый «День Сурка». Пожалуй, один из самых недостающих атрибутов нашей скучной жизни.

Желание 3: Бонусы и улучшения

Одетый в пончо шимпанзе Дилан неплохо рисует закат акварелью, но с гуашью он превращается в Пикассо. А может быть, сейчас его просто отвлекают три коня, которые играют в футбол под сакурой на соседской лужайке. В любом случае, Дилана успокоит обычный плюмбус, но после санкций со стороны Швеции его никак не достать. Впрочем, разговор не о Дилане и Швеции, а о том, как неудобно играть в боулинг, когда ты родился осьминогом. Охрана на входе вечно косится, в баре нет соленой воды, а шар с дырками нужного размера не подобрать под щупальца. Все смеются, а я думаю, зачем опять пришел в боулинг, если не люблю его? И вообще, почему я осьминог? Погодите-ка, похоже, это были не те грибы, что в Супер Марио. Нет, такие суперсилы нам не нужны.

Желание 4: Бесконечный бензин

Вы когда-нибудь заправлялись Need For Speed? А в GTA или Burnout? Черт, удобно ведь! Одной рукой крутишь баранку, во второй пытаешься немного растопить наглухо замерзший пломбир и лениво ловишь солнечные лучи сквозь лобовое стекло. А по-настоящему как? Жизнь с оглядкой на мигающую лампочку, скидочные купоны на заправках и 100 литров халявного бензина, который выиграет кто угодно, кроме тебя. А цены на бензин? Да к черту, мы хотим водить, как в NFS. Пускай там Илон Маск с Теслой что-то поскорее придумает. 

Желание 5: Читы

Вот представьте, вы всю жизнь работали на благо своего народа. Вкалывали внеурочно, спорили о законах, спали на заседаниях правительства (устали ведь) и летали за тридевять земель, чтобы пожать руку иностранцу, с которым в обычной жизни не стали бы ходить по одной дороге. В процессе работы у вас скопились определенные сбережения, которые и посчитать-то времени не было. И тут какие-то юнцы с лептопами сливают в интернет секретные документы и оказывается, что у вашей жены за границей есть парочка компаний-миллионников. Телефон разрывается, за дверьми кабинета стоят суровые лица, и что тут делать – непонятно. И очень пригодился бы чит типа «звонок президенту», чтобы разобраться с этой неприятной ситуацией и дальше работать на благо родины. Хотя, подождите, такое ведь уже придумали?

Желание 6: Бездонный вещмешок

Бездонная сумка, которая не отягощает руки да плечи – это мечта любой спортсменки и комсомолки. Почему только главный герой в Doom может таскать на себе ракетницу, бензопилу, шотган, пистолет, пулемет-ромашку, BFG, плазмаган, аптечки, поправляя при этом выпадающие из карманов патроны? Представьте, сколько добра могла бы привнести в этом мир девушка с бездонной сумкой. Помимо жизненно необходимых пилочки для ногтей, телефона, кошелька, набора косметики, помады, салфеток, ключей, баллончика с перцовкой и свистка (мы сами не знаем, зачем ей свисток), там могли бы поместиться бутерброды для коллег по работе, томик Коэльо, пакет подсохших кренделей для соседской собаки, набор спортивной формы и халахуп, если не удалось сходить в спортзал.

Желание 7: Аптечка

Пока хозяйка рояля деловито прикрикивает на грузчиков, одна из веревок не выдерживает - и рояль несется строго в обратном направлении с третьего этажа. Трое успевают отскочить, а вот Семеновичу не повезло. Рояль стоит, Семенович лежит, коллеги молчат. А если бы у него была аптечка (или даже волшебная палка-ковырялка, как в Far Cry 4), то Семенович мог бы вернуться к работе, донести треклятый рояль на третий этаж, а потом поднять бокал за здоровье собравшихся.

Желание 8: Кастомизация тела

Вот в RPG как удобно – перед стартом игры выбираешь персонажа и моделируешь его внешность, а перед выходом во взрослый мир можешь его немного допилить и подработать. И если хочешь играть гоблином, то дело твое. Но не все с тобой в этом солидарны. А в жизни как? Родили тебя мелкого да безбородого, да таким и вырос. Только чуть больше, но все равно мелкий и с плешивой бородой, что никакой спортзал не поможет. И смотришь с легкой завистью и презрением на бородатых хипстеров или байкеров – первые опрятные, но пьют смузи, вторые пьют пиво, но через одного рожей не гожи. А тут бы раз – и подпилить понравившиеся черты перед окончательным взрослением. Как в играх перед выходом к квестам и основному сюжету. И глядишь, уже и сам на себя другими глазами смотришь, да и окружающим больше нравится. Не всем ведь зарабатывать на пластику моделью в инстаграме.

Желание 9: Супероружие

Представьте себе, насколько безопасней и интересней могли бы себя чувствовать жители Троещины, будь у них пушка-уменшитель из Duke Nukem. В игре ее функционала хватает, чтобы уменьшить и разнести в дребезги мелкую фигурку того гигантского человеко-кабана в кожаных штанах, но давайте пойдем дальше и внесем апгрейд, чтобы пушка могла увеличивать человека до привычных размеров. Таким образом, за пару выходных, проведенных в своем любимом районе (будучи наряженным в пурпурное платье с кружевами для привлечения внимания), можно собрать команду «неудержимых» гопников в пробирках, которых потом использовать против таких же непокорных Духов Прерии. Представьте: идете вы домой, никого не трогаете, как тут на горизонте появляется не самый симпатичный персонаж с настойчивой просьбой дать ему позвонить со своей симки. А тут вы швыряете в его сторону пробирку с криком «Коха, я выбираю тебя»! И наслаждаетесь зрелищем.